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          專家回復

          1. 廈門心理醫生郭瀟贏教授分析:你好!聽起來似乎是你的弟弟有賭博的毛病,現在父母已經拿他沒有辦法,而且搞得家庭不能正常的生活了。他自己也感覺到非常的焦慮,而且整天高興不起來,似乎是出現了抑郁的反應。他的問題如果屬于病理性的賭博那么矯正起來要有一定的難度。首先他的心理反應是,我的賭博是我自己的事情,你們說你們的,我還是玩我的。另外也許是因為這種情況他自己明知道這樣做是不對的,但是他自己還是控制不了自己的行為,而且不管是輸還是贏,只要一到賭場他就會找到愉悅感,人也會興奮起來。我們都知道人都有“趨利避害”的本能,一個人如果自己不對自己的行為加以控制和矯正的話那么就很難改正過來。要想改正自己的毛病,內因起主要作用,外因起到次要的作用。不管周圍人怎么看、家人怎么說,我覺得還要他自己有強烈的改變的愿望和動機,而且他自己首先要意識到賭博這個毛病已經害了他自己和家人,讓他從心靈深處對賭博產生新的認識,一定要意識到賭博造成的危害。雖然賭博能起到一時性的快樂但是從長遠來看無論是輸還是贏都是錯誤的選擇,因為就賭博本身來講是違法行為,也是國家明令禁止的。如果造成一定的后果的話還會受到法的制裁,讓他充分意識到給社會造成的危害。如果通過以上認知調整不能完全控制他的行為的話,那么就要對他的行為進行約束,要限制他的自由,并進行嚴密的監控、管控。就是說要二十四小時不離人進行監督,這樣的話就從行為層面上加以管控。

            廈門心理醫生郭瀟贏教授建議:戒賭是一個長期的過程,有很多想戒賭的人,自己主觀上也想戒,但是,沒過幾天又舊病復發,重新賭博、重操舊業,這樣的戒賭是無效的。對賭博人員進行安置讓他們有事可做。一部分人是沒有理想、沒有追求,無事可做閑著無聊的選擇。要想要從根本上解決賭博的問題,我覺得還要找到他賭博的根源在哪里?有的賭博是因為周圍的氛圍不好,他所接觸的朋友都是一些賭徒所以難免他也會染上賭癮。

            綜上所述,具體問題具體分析,要根據你弟弟問題出現的原因進行剖析和解決。不知道我以上建議是否適合?必要的時候也可以帶你弟弟來我們咨詢中心進行心理矯正。謝謝!

          2. 郭醫生您好!事情要重我16歲剛出社會說起,因為父母個性不個,在我出社會后他們離異。后我父親隨我來到了現在我工作的這個城市,但因為工作的關系我們沒有住在一起,在生活上也因為習慣產生了分歧跟矛盾。他覺得我不愿意和他一起生活,剛開始確實是這樣。但后樣慢慢。我覺得他年紀大了。我確認要好好照顧他。直到我談了女朋友,我們是異地戀,在現在工作的城市認識,說實話剛開始帶她見我父親他并不是很喜歡她,但還是沒阻制我們在一起,后來,女朋友她家人知道我們在一起就阻止我們,可我們還是堅持在一起,中途我把這個情況跟父親說了,父親很生氣,也不讓我們來往,但我們還是偷偷來往,再后來我們準備結婚,把這事也跟雙方父母說明了,他們也同意了。但在婚前雙方家長見面吃飯,按習俗本該男情,但我女朋友說,我父親比較年長,就由女方請客。地點就安排在女朋友她工作的酒店想想可以打拆嘛。到了那天,我與父親去的路上女朋友突然跟我說,這個單由她來買,一方面她覺得這樣我比較有面子。我當就說不行。這樣父親會生氣的,因為我父親是一個很傳統的人,他認為事情該如何就是如何。但女朋友說本來就該男方請的。所以我把請況在路上路父親說了一下。父親當時沒說什么還是去了。第二天父親就感冒,而且很生氣的跟我說這件事。我知道父親脾氣很暴的,本來該讓女朋友來看望一下順便解釋,但我怕父親的脾氣女朋友會受不了受傷害,就一直沒有讓女朋友來,直到父親生氣說,我們結婚他不來,還要我跟女朋友分開(當時我們己經領證,沒辦酒)而且不和我們一起住。我才叫女朋友來。在這之前為也因為生氣父親要我跟女朋友分開,把這事告訴我女朋友,當天晚上女朋友來的時間,我父親就很生氣談的也不歡而散,第二天,晚上我再次去找父親,談到很晚手機沒電了,我女朋友聯系不上我。就來找我,我那時己回家了。女朋友哭著見到了我父親,父親看她的樣也心軟了后來就結了婚。但這個陰影一直在父親心里沒散去,結婚后我們住到了一起,但我一直擔心妻子會講錯話或做錯事讓父親不開心。我就跟妻子說,要順著父親之類的話,妻子也很聽話,這樣生活了幾個月,中間也發生過矛盾,比較生活習慣,飲食差異的問題。但也處理過去了。這次就在上周本來我們知道父親心情一直不好,對生活很多抱怨。妻子找了此音樂給他聽,父親覺得很高興便單獨跟我說買個音響放在客廳聽,大家也可以一塊聽,讓我跟妻子說一下征求一下意見。因為怕妻子不會說話掃了父親的興,我就跟妻子說要順著,但還是提父親提出的時候出了問題,當時我瞪了妻子一眼,她看我的眼神就變的很不自然剛好又與父親的眼神碰上,父親意識到什么就很有高興了。從那之后,父親認為我們對他是近而近之,生活上的東事也是在敷衍他,他就不跟我們一起吃飯,衣服也自己洗。妻子沒經歷過這種生活狀況,很害怕,很不自在,她今天要加班不能按時回家,如果正常的話都因該打個電話回去跟父親說一聲,但她說都不敢跟他打電話,怕一說就失控哭出來。但我想不說的話父親又會怪我們在生他的氣。在昨晚父親除了說不跟我們在一起吃飯什么的,其它的語氣還算正常。而且父親說他沒什么了。我現在不知道該如何是好,一方面是妻子有這樣的心理壓力,一方面父親的脾氣,說都說不聽的而且我自己感覺,父親這么多年的生活經歷加上年紀大,沒有朋友。他有嚴重的抑郁跟強迫,而且反復無常。聽不出那句是氣話,那句是真話具本表現為:成天唉聲嘆氣,愛抱怨(比如電視節目那個唱得不好,他會自言自語說“唱得什么玩意兒”那個出了什么事件,又說社會怎么怎么不好等等)聽多了,我們也覺得生活好像很不好,生無可戀似的。他東西一點要擺好,該放哪里就放哪里,睡的床單亂了他要重頭鋪起,不然會說睡得累死了。反復表現在,好比音響這件事,當晚我們本來都把話說開了,他自己說希望能容入我們,錯的該說就說,該如何就如何。不希望我們為了不讓他生氣而敷衍他。還說他知道我們是為了他好只是用錯了方法,說他自己也知道心理有些問題說嚴重點叫“變態”當天晚上說的好好的,可第二天也就是元宵。他睡一天,我們怎么叫他都不起來,最后到晚上我們再去叫他的時候,他態度馬上又變了,對我們又罵又吼,又提以前的事。說我是個逆子之類還有些更難聽的話。我個人是這么想的,之前我們做錯了,我們也認錯也道謙為什么他要一直咬著不放,而且每次出現這類情況,他都不固我們的感受,話有多傷人說多傷人,還說他是不會上網,如果會的話,把這些都寫在網上,讓社會譴責我們。這到底是什么樣的心態。我妻子跟我說,“今天父親能好好的明天像另一個人一樣。我們該如何像父親說的什么都敢跟他說啊”。而且之前在談這些問題的時候父親還說,你們不因該記些,記這些就代表把之前的事你們還放在心理。他自己叫我們不要記,自己又要記,記起來完又對我們發火,再我們不要記。我們都不知該訴他哪句話才對。請您幫幫我好嗎?不然我擔心妻子也會有心理問題的,本來妻子從小就失去父親,我們經歷了好多好不容易才走到一起,不想因為這種事給她再帶來嚴重的心理后果。另一方面,我又不能棄父親于不固,因為他沒有經濟來源,成一有個身體不適,誰來照顧他??!

            • 廈門心理咨詢│心理學教授郭瀟贏

              郭瀟贏教授回復:這位先生你好!看了你上面的講述,我對你的情況有所了解,并深表同情?,F在,你是新婚,由于你父親的個性,和她患有強迫癥。加上她的年齡又大了。你們在一起生活的這幾個月,發生的事情讓你感覺到束手無策。正如你所說的,如果說順著老人吧,你們又覺得有的時候他有些過分了,不夠理解你們,假如你們要和他理論吧,又覺得怕老人家傷心?,F在,搞得你們都不知道怎么處理了是嗎?

              心理建議:其實你們之間發生的問題,主要就是互相的一個不適應。家,不是說理的地方,是講情的地方,不管是遇到任何問題,雙方都要學會換位思考。然后再各讓一步。這樣你們之間的矛盾就會減少很多。常言說:“清官清官難斷家務事”,如果你們都站在自己的角度上去分析問題。那么就會有吵不完的架。尤其是人上了年歲計,都會有一些以自我為中心?;蛘呤撬季S固定的模式,作為我們晚輩是很難說服他們的。既然你們選擇了在一起生活,那么,就要互相擔量。作為你和你妻子可能就要辛苦一些了。你是沒有辦法和老人家說太多的道理的。因為在家庭當中,主要就是生活習慣的不相同而已。也談不上其它更多的矛盾。你盡量讓他們之間少直接對話,我覺得在這個家庭當中,你要起主要的作用,換句話說,你要行使你的功能。就是怎么能讓老人家安度幸福的晚年?同時又要讓你的妻子感覺到他也是這個家庭當中的一員。她在這個家庭當中也是有地位的。這樣不偏不倚的處理好你們之間的矛盾。只有你辛苦一些在中間做更多的調情和解釋,才能使矛盾得以化解。
              建議方法:實在沒有辦法的情況下,就要做分離的處理了。就是你要付出你的經濟條件,讓其他的人替代你們完成老人家的安度晚年的任務,不跟老人家在一起生活,住的距離稍微近一些,即可以互相照顧,又減少矛盾發生的可能性。

          3. 您好郭老師!我沒有勇氣給您電話,能直接告訴我該怎么辦嗎,哪怕一點點,我也想去看醫生的,可我沒那勇氣,就像你讓我給您電話一樣。我主要好擔心別人看到我甩頭的緊張摸樣,因為越緊張,每次都控制不了甩頭,就像做了壞事被人發現了,會怕的手都顫了,我現在是頭有時緊張而在動,這是我控制不了的,我好想曾認這個事實,可我真的做不到。我好想快樂一天,如果醫生您能讓我好,我會無論付出任何代價都會滿足您的。

            • 廈門心理咨詢│心理學教授郭瀟贏

              郭瀟贏教授回復:細水長流您好!聽起來因為內心的緊張聯想,讓你看到人時會出現一些強迫行為,如甩頭、手顫等,你想控制但做不到,為此出現回避、逃避現象而深感煩惱是嗎?從心理學角度分析,具有回避、逃避傾向的個體,最大的特點是行為退縮,卻又不安于或欣賞自己的孤獨,不與人來往并非出于自己的心愿,想與人來往,又怕被拒絕、嫌棄,想得到別人的關心與體貼,又因害羞而不敢親近。行為退縮的主要原因是自卑心理。

              心理建議:提高自我認同、勤于夸獎自己、善于自我鼓勵,并嘗試每天和同事、朋友打招呼、聊天。

          4. 郭老師您好!男友開始厭煩我,明明在上網跟別人在聊天卻跟我沒空,可以好多天當我是空氣,不理我,我那么努力的堅持著,他卻是這樣的態度,真不知道該如何是好!他可以好多天不找我,直接當我是空氣,總是我忍不住去主動了,結果又被草草給打發了,甚至就當沒看到我的短信!鬧了好幾次,每每見面時又都沒事,而后又這樣循環中!我這樣堅持得很無力,覺得他在無視我,…

            • 廈門心理咨詢│心理學教授郭瀟贏

              郭瀟贏教授回復:小琪琪您好!有時候男女關系很微妙,你粘他得時候他不在乎;你不理他的時候,他就會過來粘你~~,只能說他對愛情還沒到深層的那一面。愛情不是單方面的事情,是要靠兩個人好好經營的~~
              有的時候感情里面對一個人好,并不是給予他你的所有,而是給予他他所需要的。就像他需要一個蘋果,你把自己的梨子都給了他,你覺得你對他已經特別好了,為什么他還不滿足不珍惜你,其實在他眼里那些不是他想要的,有時反而你這樣的過度的付出會讓他感覺到負擔,更想逃避。你要好好想想,他到底需要什么?

          5. 郭教授您好!我該怎么辦?我爸爸的脾氣越來越暴躁,每次吵架都跟媽媽說離婚算了,還說想殺死媽媽.媽媽說話的語氣很糟糕,態度也很惡劣,經常不給爸爸面子.很羅嗦很雞婆.雖然知道她出發點是為家好,可是結果都是大吵架.兩個人都覺得錯全在對方身上,事無大小都會吵.今天他們又吵了,爸爸亂扔可樂,弄到客廳很臟,還扔椅子了,生氣到了極點.媽媽就躲在廁所不出來.媽媽之前答應過我盡量不理爸爸的事了,可是說完就忘.他們之間沒有一點包容,吵的事已經不是重點了,他們的脾氣性格不合到了極點,甚至已經憎恨對方了.我很傷心很難過也很害怕…2個人我都各自勸過了,可一點效果也沒有,他們都被憤怒淹沒了.我還可以做什么呢?

            • 廈門心理咨詢│心理學教授郭瀟贏

              郭瀟贏教授回復:美好的謊言您好!夫妻之間走到現在應該已經經歷了很多風風雨雨了,也正是因為相處已久往往彼此就容易互相傷害,兩個人可能各自有著挺大的壓力缺少情感上面的交流,彼此充滿不滿與不了解,才會這樣頻繁的發脾氣,這個是需要溝通與調解的,兩個人若不愿意主動向前踏出一步,沒有想要好好經營的心,你的努力也效果不好。作為女兒當然不希望父母關系這樣惡化,要表達出你希望有一個充滿歡笑充滿溫馨的家,而不是這樣的爭吵的地方,可以一起回憶一下以前快樂的事,想想關系和諧的時候有多快樂。兩個人走到一起那么久了性格不合其實也是因為互相沒有容忍的心,兩個人各自有各自的心事和負擔但彼此都不知道,所以才會一直惡化。

          6. 心理專家您好!我今年26歲,和他在一起8年了,可是這個月我們出現問題了,他說和我分手!原因:因為我不和他結婚,他說等太久了,很累,不想等了!可是我就打算說今年結婚時,他就提出了這樣要求!他說他也很舍不得,很難過!剛好他們公司有一位女生也是類似情況,他們兩就很聊得來,才一個月他就說把我放下了。這個時候我該怎么辦呢?

            • 廈門心理咨詢│心理學教授郭瀟贏

              郭瀟贏教授回復:月亮您好!聽起來已戀愛8年的男友提出要和您分手,使你很難理解、很難過,也很痛苦是嗎?
              1、我想戀愛本來是兩個人的事情,在沒結婚之前,是彼此深刻感受的過程,你的男友這樣的決定,也許是有他的想法的,這個時候你除了把自己的真實情感表達了,就是盡量爭取挽回這段情感,至于結果如何這也是你左右不了的。
              2、我們生活在這個世界是要經歷很多事情的,有些事情能改善的盡量去改善,對于不能改善的事情是我們就只有接受了,盡管是痛苦的事情,比如失戀帶來的痛苦。
              3、你要從另外一個角度看,他要是真的想離開你,你抓住不放的話也是沒有幸??裳?,愛,是要倆情相悅的,假如他已經不愛你了,或者是沒有以前那樣愛你了,還裝著愛你,你能接受嗎?
              4、保護好自己,盡快調整過來,請相信在不遠的將來會有一個真正屬于你的另一半等著你的到來。

          7. 郭醫生您好!我現在的男友家里很窮,他工資不高,也沒什么掙錢的欲望,我自己工資一般,總是不夠養活自己。雖然他對我很好,平時我們也很恩愛,可是遇到買個相機、電腦,都要我自己付錢或者向爸媽借。
            我有一些動搖,等我爸媽退休了,沒高工資了,沒有各種人際關系上的福利了,我沒有舒適的生活了,我恐怕不再能忍受他的清貧。我不指望他有車有房,掙大錢,可我也不希望像現在,相機壞了都要自己用信用卡還錢,他一點幫不上。魚和熊掌不可兼得這道理我明白,只是現在我比較矛盾。除去金錢因素,我們非常好,我本以為我不用買房和車,因為家里都給我準備好了,我們的工資在這個小城的工薪族算中等,沒有家累,暫時不要孩子,還是可以的??墒乾F在他3餐在我家吃,基本什么東西也不和我分攤,省下的錢用來還學校貸款,寄給家里,我不知道結婚后如果還這樣,我能否一直平和。我可以確定的是如果愛情和面包上的肉松我只能選一個,我選愛情。只是我懷疑一直吃白面包會不會反胃呢?

            • 廈門心理咨詢│心理學教授郭瀟贏

              郭瀟贏教授回復:小新你好!看的出你目前之所以果斷的選擇愛情,是因為你的家庭條件允許你暫時不用為面包發愁。以你現在的家庭環境和經濟狀況,是可以幫到你男友很多的,但是我也從你的留言中,看到了你隱隱的顧慮,你說不談錢的時候感情很好,但現實生活就是要圍著錢轉,如果你可以富裕到兩個人都不用上班,天天躺在面包堆里睡覺的話,那么錢的因素可以忽略不計,但現實卻恰恰相反,你的面包不夠多,你男友還要分享你的面包,如果說愛是可以不計成本和代價的,那么婚姻卻不能總是依附于別人來讓自己生存下去的,不論是情感的還是物質的,依附于別人和被人依附,都會造成你們之間關系的不平等,這種不平等的關系會破壞你們之間的相互尊重,這樣一來,很多問題和矛盾就會隨之而來,家庭就會變得不和諧了,所以,最好的辦法就是讓這個總是習慣依附的人學會獨立和成長起來。建議你和你的男友認真的討論一下“面包和愛情”的關系,聽聽他是怎么看待這個問題的。如果再有問題,可以電話0592-5515516預約后進行互動交流。

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