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          管理內心的情緒(中)

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          廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構:管理內心的情緒(中)

           

          我仍然記得35年前經歷的基本生存訓練,這些規賊則是幫助助我去適應人生的。在那個年紀,這些規則或許很有用。然而成年之后,如果還不放掉這種過時的現實世界生存模式,就有可能讓自己罹患心理疾病。

           

          心理治療師把執著于過時的現實觀稱作“情感轉移”” (transference) 。情感轉移指的是我們把童年時期對外界刺激的認知與反應發展出的種種方式,不適當地轉移到成年后的現實世界。當我們還是孩子時,父母就是一切,他們代表了我們未來的價值觀與整個世界。我們假定父母的行事方式就是唯一的方式。舉例來說,如果孩子發現自己沒辦法信任父母,這將被轉譯為:“你不能信任人類?!焙⒆訒⑵湓O定成放四海而皆準的假定。

           

          父母為我們付出的時間和品質,帶給了我們自愛與自尊的基礎。所有的孩童都害怕被拋棄,因為對孩子來說,拋棄等同于死亡。如果你在童年時期沒有得到基本的安全與保障,世界就會變成一個不安全的地方。另一方面,孩子也可能體驗到父母的過度保護。由于父母極度想要幫助子女,所以沒給后者機會發展解決問題的技巧,子女一旦長大成人人,可能也會期待別人解決他的問題,而不對自己的生命處境負起任何責任。

           

          紀律也可能是另一個有所不足的領域。要想成功以及在心靈方面成長,紀律是最重要的因素。多數人逃避心靈的成長,因為他們認定這會要求他們遵守太多的紀律。醫學博士斯科特·佩克(M.Scott Peck,MD)在《超越心靈地圖》(The Road Less TraveIed,中文繁體字版由“張老師文化”出版)一書中,說了下面這段話:“讓我們教導自己與子女受苦的必要及其價值,教他們直接面對問題以及體驗其中的痛苦。我曾說過,紀律是我們解決生活問題必備的基本工具。我們會越來越清楚這些工具就是面對痛苦的方法。我們可以借此體驗痛苦或各種問題并經歷它們,成功地予以解決,在這過程中學習與成長?!薄皫椭优妥约簩W習紀律,就是教他們以及自己如何忍受痛苦和如何成長?!?/span>

           

          在佩克博士的書里,他提到了紀律的四種工具:

           

          1. 延遲得到滿足的時間。

           

          2. 愿意負責。

           

          3.致力于真理的追求。

           

          4.學習平衡的藝術。

           

          如果你仔細思考,就會明白我們的內在騷亂多半源自于相反的特質:

           

          1.渴望得到立即的滿足。

           

          2. 逃避責任。

           

          3.對自己及他他人不真實。

           

          4.無法處理人生不斷丟給我們的變化球。

           

          當我們面對內在的亂流時,就必須和自我真正地聯結。面對壓力時,我們做的最糟的事是:

           

          1.落回童年的生存守則。

           

          2.借著批評和排拒本身的行為和表現接掌父母的角色。

           

          3.停止滋養和愛自己。

           

          內在裁判

           

          和病人打交道20年之后,我的結論是:所有內在的亂流或情緒壓力,都源于自我排拒。自我排拒究竟來自何處呢?

           

          每個人都有被父母訓練后的情緒渣滓。這些殘余物就是表意識以及潛意識的記憶,那些令我們覺得惡劣或遭到拒斥的所作所為。父母教導我們哪些行為是錯的、危險的、惹人厭的、可愛的、為人接納的、好的,這些都是為了設定條件來訓練我們求生。不幸的是,如果果我們無法達成父母的期待,,將會接受某種懲罰;更糟的是,身為孩童的我們,幾乎無法看清行為本身的對錯(behavior)和人格的好壞(identity)是無關的。因此,我們受到懲戒或進行修正時,通常只會認為自己有瑕疵,無可救藥,而且壞透了。

           

          我們都有所謂的“內在裁判”(inner judge),它們通常以腦海里的話語的形式出現。此內在裁判是父母將我們社會化的結果,而社會化包括了不計其數無可避免的微細精神創傷,它們對于我們的自我評價產生了巨大且持續的沖擊。我們以內在裁判取代了父母的角色,不斷地吸納不愉快的感覺。這些不愉快的感覺與我們的某些認同或我們并不認為是對的行為模式有關。這些都是由事件誘發出來的潛意識程式。

           

          一旦某人不同意你的看法,生你的氣,不喜歡你,或是當你犯了錯以及沒有完成任務時,內在裁判便介入、附和與確認你對自己所抱持的某些負面想法。內在裁判將同時批評你這個人以及你的行為,它告訴你說,你是一無是處而且總是以失敗收場的人。就某個層面而言,你的某個面向仍然想要你相信自己是個壞人。

           

          以下六種主要因素決定了你將會多么強烈地排拒自己:

           

          一、你的父母無法區分你本身的價值與你的行為。多數人都不曉得,我們的所作所為(行為)與我們這個人(身份)的存在價值是兩回事。若要避免這個問題發生,父母在表達他們不贊同子女的某個行為時,應該強調并展現出對子女的愛。最好能通過三階段的“三明治回饋”(sandwich feedback)來處理:

           

          1. 第一是告訴孩子他做對了哪些部分。

           

          2.第二是告訴孩子哪些地方需要改進以及如何才能改進。

           

          3.第三是感謝孩子愿意傾聽及合作,同時要告訴他,父母是多么驕傲能擁有他這個孩子。

           

          二、父母將攸關個人需求與安全的問題與道德混為一談。譬如孩子偏好某類衣著,因為他所有的朋友都有一件件,但父母卻諄諄說教,數落那些朋友的社會地位比較低?;蚴钦劦絻鹤釉趯W校的表現時,做父親的總說兒子令他丟臉,他犧牲了這么多才把兒子送進學校,兒子卻不知感激云云。每當子女表現不佳、判斷錯誤或是有不同的喜好時,做父母的就讓孩子覺得犯了道德上的錯誤。這種道德化的評斷往往導致低落的自我價值感。

           

          三、父母傳達負面信息的頻率。16歲的孩子通常已經聽過18萬次什么做得不好、不該做什么、為什么不值得獲得某樣東西或行為有多糟,以及其他的負面評斷,譬如“你到底是怎么了?”“難道你就不能做一件對的事嗎?”“你是個笨蛋是不是?”這些信息遲早會沉人孩子的內心,成為未來自我批判的武器。

           

          四、父母管教的一貫性。孩子會持續挑戰父母,以查證他們對規則的態度是否一貫。如果規則是隨機的或前后不一致,譬如筋疲力盡的父母不再堅持自己立下的家規,那么孩子就會遽下結論:他被懲罰不是因為自己的行為不對,而是因為父母不喜歡他這個人。當規則不能持續一致時,罪惡感就會伴隨著行動出現。

           

          五、來自父母的排拒。如果父母退縮到自我之中而忽視了子女,或是為了某件事變得非常生氣而排拒孩子,就有可能對孩子的自尊造成非常大的傷害。如此心懷憎恨與疏離,將會證實孩子的想法:自己沒有價值或不值得愛。

           

          六、言語上的虐待與排拒。父母一再告訴子女,他們沒有價值又不可愛,并以言語來虐待子女,這是除了身體虐待與性虐待之外,一個人所能想象的最糟糕的傷害。言語上的虐待會留下深刻的情感創傷,極大地影響孩子未來的自我評價。

           

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          時間 : 2018-10-27
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          分類 : I 人際交往
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