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          家庭環境對孩子的成長影響(下)

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          廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構:家庭環境對孩子的成長影響(下)

           

          心理問題:矛盾

           

          你們刺我不著!許多孩子都是在“戰爭”中成長的!應對這樣的“親密交流”使孩子們變得圓滑而成熟,最終勝利的還是孩子。如果在父母都是社會精英,孩子可能就不會那么幸運地蒙混過關,父母與孩子不交談則罷,一交談就要觸及孩子的“靈魂”,直到把孩子的心靈挫傷得百孔千瘡。

           

          心理學專家塞奧多爾·利茲研究精英家庭的孩子在成長中的適應不良,發現家庭地位越高,孩子的心理問題越多,解決癥結也更麻煩。從遺傳學的角度,由于孩子智商很高,他們在與父母的“交鋒”中易于找到或創造一種情緒或行為障礙來有效地應答困境,并從中獲益。心理咨詢師看到許多孩子的問題是被不當的教育孕育出來的,企圖用教育父母的方式達成一種家庭內部交流的平衡,這樣的想法可能是好的,但效果難以預測。有些家長聽信心理咨詢師的建議在教育孩子中變得束手束腳,無規無矩,讓孩子的心理發展處在更大的危險中。聰明的治療師不去為難父母。相反,在孩子的面前表示出對父母足夠的尊敬與肯定。我們會和家庭一起重新來描述家庭的“情景”,并改變家庭呈現給我 們的“故事腳本”,讓家庭得到一種新視覺和新感覺。我們要給孩子的“癥狀”或家庭的沖突一個意料之外的賦義,使這些引發矛盾的信息產生積極互動的作用。我 們還要改譯孩子內心對父母教育的感覺,讓他看到教育中包藏著的那顆無私慈愛的心。我們會利用孩子的問題,給了父母一個展現自我的廣闊天地,讓父母變得更像 是個好父母,孩子更像是個好孩子。這樣做的目的是要給出我們的暗示:“家庭必須在愛與教育的沖突中找尋隱藏著的和諧,讓動蕩的心趨于安寧?!?/span>

           

          心理問題:分裂

           

          孩子,還是我對你好!如果孩兒成為三頭六臂的哪咤,也許能夠滿足雙親多重的需要!

           

          漫畫中的情景是心理學對家庭關系的另一類描述——“婚姻分裂”,由五十年代的心理學大師塞奧多爾·利茲提出。利茲研究兒童精神?。ㄔ暌职Y)時認為:家庭內部沒有形成良好的結構和角色分化,夫妻間過分獨立,缺少必要的情感交流和親密依賴。甚至是夫妻同床異夢,彼此疏遠,滿懷敵意的競爭,拼命試圖從孩子那兒得 到忠誠與親近,導致孩子無力適應。孩子會強烈的感覺到家庭內部的不穩定和團結一致的重要性,迅速發展起一種自我控制,來應付或搖擺在家庭對立觀念或非此即 彼的關系模式中,用自我“分裂”補償性地滿足父母對家庭關系的需求,以維持家庭分離中的統一,沖突中的和諧。在這樣的家庭關系中,平衡是靠孩子勇于“自我 犧牲”來實現的,孩子的問題實際上是家庭維持的一種要件。但補償總會有個極限,一旦緩沖失敗,孩子可能陷入大麻煩,要么過度控制自己——抑郁,要么就是發 泄性失控——躁狂,并持續搖擺在這兩種情緒狀態中。過度控制的孩子可能會把這種家庭沖突潛抑在內心深層,成為成年神經癥或心身疾病的心理根源。失控的孩子 卻像是反叛“家庭現實”,逼迫父母改變態度,調控家人,這種失控被醫學稱為兒童神經癥或兒童精神病。

           

          心理問題:無奈

           

          不做是你笨,做不好更是你笨。在大人看來是天使的東西,小孩子心中是魔鬼!

           

          雙重束縛中的孩子,內心沖突持續存在,積攢著很大的焦慮。心理咨詢師走進這樣的家庭,易于同情孩子。如果一廂情愿的試圖通過教導父母來消除家庭內部的矛盾信 息,及易引起有強烈自尊需求的家長的不滿。結果,孩子在診室里擔驚受怕,有時不得不通過表達對心理咨詢師的不喜歡來與父母“結盟”,讓治療陷入困境。對逆反或者有攻擊性欲望的孩子,這樣的教導又鼓勵了孩子對父母的對抗與責難,讓家長在醫生面前處境尷尬,尊嚴盡失。許多渴望權威感的心理咨詢師,熱衷于給家庭灌輸心理學思想,培訓當事人,以為如此這般就可天下太平。對有知識有悟性的家長尚可這樣做,對悟性不高或矛盾糾結很深的家庭,心理學知識是雙刃劍,幫助的同時傷害更深,會讓家庭失去自我判斷力和自我更新力,把家庭推向更大的危機與困境。當然,不少的家庭也樂于把一切麻煩都推給治療師,讓孩子大事小事都來找心理咨詢師拿主意,使治療師在表面的輝煌下內心苦不堪言。聰明的家庭治療師會繞過對家庭交流模式的價值判斷,通過家庭塑型(一種在診室中的家庭心理?。┳尭改概c子女體驗到彼此在關系水平中的親疏近遠,引發他們的內在聯想。并創造新的交流模式,引發新的情感體驗,來促進家庭對未來的期待。在與家庭的交談中,需要靈活的避免發表對家庭事務對與錯的看法,代之以引入一 種有效或無效的判斷。心理醫生把許多看起來很好的家庭教育方法與親子關系理論束之高閣,找到非常個別化的東西,來解開家庭的癥結。當傳遞某種信息會給家庭帶來價值判斷或引發新的沖突時,治療師樂于扮演一種模糊角色,并通過呈現多種交流來處理家庭中的矛盾信息,悄聲無息地對家庭作修改。當家庭完全更新后,家庭會發現所有有益的決 定都出自他們自己。

           

          心理問題:示弱

           

          天??!他的骨頭到那兒去了?孩子直不起腰來,難道是父母的基因遺傳?

           

          另一類更為困難的雙重束縛,發生在個性分化不良或情感分裂的家庭,孩子無論依從母親還是依從父親都會遭到另一方的責難,無論做任何事都不能得到雙親肯定或者否定的觀點。有時候雙親為了回避自身沖突,觀點含含混混,要么就各行其是,互不干涉。孩子既不能在家庭找到規則,也形成不了有效的交流,凡事得先看父母的臉色,猜測父母的心思,難以適從。有個男性咨詢客已經28歲了,什么事也不能做,什么人也不能接觸,被精神醫生診斷為分裂樣精神障礙。觀察他的家庭關系,發現他的父母之間根本沒有像樣的交流,母親說話父親就閉嘴,父親說話母親也裝聽不見。當事人與父親如同陌人,父親也很少回這個家。我還發現當事人與母親的交流也很少,不到萬不得一不開口,開口也是一些略帶含混的語音,但行為上到是很默契。母親跟他很親近,他想要什么母親都猜得到,是否要把話說清楚似乎并不那么重要。這個家庭的父親的個性分化比較低,內向,不善言辭,夫妻之間情感淡漠,家庭中沒有成形的交流,或者可以引起成員間循環互動的東西。

           

          ?我的努力就是要重建家庭的交流模式,減少母親的替代與母子間的情感糾結,以促進當事人的心理發展。在治療中,必須認清這個現實,母子糾結是家庭繼續存在的情感核心,在沒有新的平衡誕生前,你只能保持對它的尊敬。我對母親說:“你十年來,一直無怨無悔的 照顧這個患病的孩子,你真是一個偉大的母親”。我對孩子說:“你十年來,放棄你的自由,心甘情愿的陪伴你的母親,你也是個很乖的孩子?!碑敿彝ピ谥委煄熋媲案杏X到安全時,我建議母親“退化”到兒子的年代,兒子“進化”到母親的年代,父親來扮演仲裁者,對游戲叫“暫?!?。扮演新角色時,兒子的臉變得明朗,語言也見清晰。當一個家庭父親的功能很弱的時候,為了家庭的穩定,母子糾結很容易形成,心理咨詢師建議母親可以多依賴社會的緩沖機制,逐漸讓孩子的情感需要從母親轉向社會。如鼓勵孩子與同齡孩子,同學,鄰居,老師交往,尊重友誼,熱愛生命和自然等。很多個性發展不良的孩子在這樣的鼓勵下,會慢慢尋找到自己的心理領路人, 心身發展得到補償。

           

           

          心理問題:關愛

           

          漫畫呢?都是為你好!許多對孩子的無力要求都被包裝在美麗的語言中。

           

          家庭的治療師走進一個家庭,喜歡關注這個家庭可能存在的一些內部禁忌。我們會問孩子,家庭里有什么東西只能意會,不能言傳。我們常常發現幾乎所有家庭在交流內容方面或多或少有些限制,這些限制代表著家庭的文化意識,權利等級與家庭的“游戲規則”,從中也可考量家庭成員間的親密距離。

           

          來看看這樣的一種情景:

           

          孩子快樂的回到家,興奮的說:“爸!媽!我今天的物理考試拿了95分?!?/strong>

          媽媽認真的說:“先別高興,告訴我你班上的最好成績是多少”?

          爸爸接著說:“想想那5分為什么要丟”。

          待孩子收藏笑臉,快樂盡失,躲進了自己的小屋,父母臉上才有了笑容,說道:“我們的孩子還真不錯”。

           

          擔心孩子驕傲而不敢公開的分享孩子的快樂,使家庭內部的交流變得無趣,孩子想得到父母認同的熱情也被挫敗了。也許是文化的原因,中國的父母習慣替孩子做決 定,小到穿衣吃飯,大到讀書就業,仿佛不仔細管就是父母的失職。大多數喜歡韓國音樂的孩子不會和喜歡看韓國電視劇的父母交談對韓國文化的感覺,如果這樣做 一定是自討不愉快。喜好爭強好勝的孩子不敢與同樣好勝的父親討論人際關系,即便討論也會是一些虛假之詞。許多孩子被明令禁止討論父母的對錯,或參與父母間 的情感活動。父母本意是為孩子好,為孩子創造理想的生存空間,結果卻是忽略孩子成長過程中自然生動的,多樣化得的特點,恰巧讓孩子失去了在家庭舞臺大顯身手的機會,減弱了成長的動力。抱怨子女缺乏自主性和獨立性的父母,常常是對孩子任何獨立思想與行為大加壓制的人,形成“惡性循環”,家庭深陷其中,不能自拔。這種家庭教育中的矛盾情 景,被心理學描述為家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起來一家子和和睦睦,父母替孩子著想,孩子替父母親分憂,實際上,人人都受壓抑與限制,個個心情都不舒暢。

           

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          時間 : 2018-10-26
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          分類 : C 心理揭秘
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