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          廈門商報:別讓幸福大打折扣

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          2012年6月17日·廈門商報· 第A12版 · I壹周

           

          文|陳靈珊 ?特邀嘉賓|著名心理學教授郭瀟贏

           

          都說家家有本難念的經。家里那些事兒,又豈止令“夾板男人”苦不堪言。盡管他們樂意“痛并快樂著”,但現實中,每個人都在家中扮演著獨特的角色。我的無奈、你的煩惱、他的憤怒,不總是寫在臉上。然而,當每個人的心結因為缺乏理解和溝通而越結越深,幸福就打了折扣。試著敞開心扉,掃卻陰霾,多一份觀察、多一點理解、多一點包容,你會看到,或許家里那些事兒,也沒那么難。

           

          無奈在渴望抱孫子的父母和希望二人世界的妻子中,如何抉擇?

           

          “爸爸,你下班了嗎,什么時候回來呀?”每當聽到電話傳來稚嫩的聲音“爸爸”,我就興奮極了?!昂芩??”同事問?!八?!”可是,爽的背后卻是無奈和辛酸,因為那電話是打給同事的,而我只是孩子的干爹。其實,我很喜歡孩子,渴望擁有自己的孩子,作為家里的獨子,也承載了父母親對孫子的期盼。但是,妻子不愿意要孩子,溝通了幾次也沒能說服她。為了不讓父母失望,我也不敢據實以告。于是,一有機會搶同事電話,只為聽一聲親切可愛的“爸爸”成了我的一大喜好,我該怎么辦?

           

          人類的需求包括兩種,一種是生理需求,一種是心理需求?!鞍职帧钡姆Q呼,從聽覺上滿足了他內心渴望當爸爸的愿望,滿足了他的心理需求,而“興奮極了”是心理滿足的最高點??释麅鹤映錾彩且环N心理需求。在中國傳統文化背景下,娶妻生子目前已不是大多數當代人自己的需求,更多的是雙方老人的企盼。妻子主張二人世界,也不無道理,隨著社會發展競爭日趨激烈,新時代的女性陷入兩難境地:重家庭還是重事業,是越來越多女性思考的問題。

           

          1、年輕人應該意識到生孩子是自己的事,一般而言在身體允許的情況下婚后3年為最佳生育時期。

           

          2、做一個有責任感的丈夫,給予妻子信賴和安全感,從而激發她生子的愿望。

           

          3、對父母說清目前不想生子的想法,以免老人感到困惑。

           

          質疑一味順應老人的意,就是孝嗎?

           

          在我們龐大的家族里,媽媽就是家里的權威,操控著全家的話語權。雖然,如今的她已經年近80,但只要一開口,霸氣范兒依舊,而且無人敢辯駁,做兒女的只好順從對于女婿、兒媳而言,她并非難纏的丈母娘、可怕的婆婆,但對于同樣年邁的我的父親,她卻是萬般苛刻。父親一直以來腿腳不便,方便時只在床上用夜壺解決,我們兒女建議把臥房里的衛生間改為蹲座式,父親就可以自行方便??墒?,母親說什么也不同意。去年家里人吃團圓飯,母親執意要全家到餐館共度,卻惟獨把父親孤零零地留在了家里。作為大女兒的我實在不理解母親的行為,又為父親的疾病和遭到冷落而憤憤不平。但我們的爭取只是徒勞,我們這樣的孝是正確的嗎?

           

          “孝”和“順”在中國家庭文化當中體現得較為突出,我們總會把“孝”和“順”連在一起,理解為要想“孝”就一定要“順”,不順即為不孝。而在“順”的過程中卻夾雜著許多的無奈,這也是正常的。觀念和思想不是一朝一夕可以改變的。

           

          1、對于不能改變的事只能接受,總要有一方要做出妥協和讓步。年邁的母親不能改變,我們只能做到少受其影響。

           

          2、今天的母親可能就是明天的你,我們無法改變別人,只能調整自己。凡事不能求全,對于雙臂沖突那就選擇對人傷害輕或影響最小的。

           

          憤怒為什么對老人的盛情招待那么排斥?

           

          畢業后,我和男友的愛情面臨的不是休止符,而是新的開始———從安徽老家到廈門開始了奮斗。去年國慶,男友帶我回老家見過未來的公公婆婆。他們很淳樸,也很熱情,招待得無微不至:因為知道我喜歡吃魚,伯父起了大早,不到凌晨5點就騎著車到遠處的水庫買魚;而阿姨則把魚下到面里,精心為我做了早飯??墒?,不知道為什么,對于老人的一番好意和盛情,內心感到無比歉意的我表現出來的卻是暴躁的脾氣和一味的排斥。當阿姨未經同意直接進入房間把我喚醒吃飯時,我的怒氣就已經潛伏在心里。飯桌上我拒絕了他們的好意,一點點把雞肉、魚肉挑出來給男友。我看得出他臉上的失落,可當時的我,為什么就那么做了呢?對于別人對我的好和遷就,我為何如此排斥?

           

          對阿姨“喚醒吃飯”如此反感也許帶著原生家庭的互動模式。如今的父母“唯子女至上”,過多關注孩子生活的細節,使家庭的模式變成“順從子女”的模式:愿意吃什么就做什么,愿意幾點睡、幾點起都由孩子自己決定,這也是物質極大豐富的產物。女孩如此強烈的反應是一種無意識的過程。從另一個角度看,接受就是“順從”,或許擔心將來被公婆所控制,使女孩產生了防御的心理。

           

          1、也許老人的處事方式與年輕人有所區別,但子女應對老人保持起碼的尊重。單是那份疼愛子女的心,年輕人也應該懷抱感恩。

           

          2、父母不要全權“包辦”孩子的事,尤其對于成年的孩子。雖然在父母眼中,孩子永遠是孩子,但是孩子需要成長,讓他們擔當起成年人的責任,各自做好分內的事情,不要過多干涉。

           

          遺憾談不攏孩子的姓氏,兩口子的婚姻也掰了?

           

          我不曾想過,曾經約定好了“執子之手,與子偕老”的誓言,僅僅在孩子出生不久后就破滅了,而婚姻破裂的殺手并非外遇,只是因為雙方家庭因為孩子的姓氏問題沒談攏。老一輩的傳統思想有時令人無法理解。我是家里的獨生女,爸媽希望孩子的姓里也有母親的一部分。然而,公公婆婆卻怎么也不愿意。老公為此也和他們溝通多次,都被義正詞嚴地“打”回來了。鬧騰了2年多,兒子的姓名依舊沒有定論,我和丈夫都累了,因之牽扯出雙方家庭的許多分歧,讓我們無力再一起走下去。

           

          廈門心理醫生郭瀟贏教授總結:獨生子女的時代引出了許多家庭糾紛,從傳統觀念看,子隨父姓是理所應當的事,因為只有男人承擔傳宗接代的責任。但對于現在大部分的獨生子女家庭而言,孩子意味著兩個生命的延續,是兩個家庭血脈的延續?!靶帐稀笨梢灾豢醋魇且粋€代號,是人們內心過分的關注,人們應該從舊觀念中解放出來,客觀看待孩子的姓氏問題。另外,婚姻是需要夫妻二人共同經營的,兩個人從兩個不同的家庭走到一起,各自帶著原生家庭的文化,在思想、認識、文化背景、生活習慣諸多方面都存在差異,需要通過時間來磨合。雙方的家長不宜過多介入孩子的婚姻,否則會使簡單的事情變得復雜,甚至破壞了孩子的婚姻。

           

          1、雙方多一些理解,互相站在對方的角度上冷靜地思考問題,對于孩子的姓氏問題有一個客觀的認識。

           

          2、不要將未得到解決的生活事件與離婚劃等同,作為成年人,遇到問題時要以正確的處理方式面對和解決,而不是爭吵和逃避。

           

          3、孩子是無辜的,無論跟誰姓,都是父母兩個人愛情的結晶。大人們在為面子爭得面紅耳赤時,是否考慮過兩敗俱傷的結果最終受害的是誰呢?退一步海闊天空,與其為“面子”爭得筋疲力盡,何不為日子細心經營!

           

          本文轉自廈門商報e周刊:http://history.sunnews.cn/dzb/hxcb/html/2012-06/17/content_384037.htm

           

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